每一次，他扶我从产检台下来，我弯不下腰，是他蹲在我面前，给我穿鞋穿袜。

　　如果根本没爱过我，干吗要对我这么好？

　　如果爱我，干吗要离开我呀？

　　我真的接受不了这件事。

　　我是不是全世界惟一一个，在孕期、在哺乳期还在谈恋爱的女人？

　　他在我最艰苦的时候出现，陪我走完最艰苦的路，为什么现在要放手呀？

　　有时候我对自己说：也许他就是老天爷派来陪我生孩子的。我孩子生完了，他就功成身退了。

　　为什么是我，遇到这样荒谬的命运

　　对孩子，我很内疚。

　　是的，我生他的目的是自私的。我不是为了他的幸福，是为了我自己。就这一点，我也不是好母亲。

　　然后，我也很自私，在他三个月大时，我就开始出去谈恋爱。至少每周我会出去一次，出发前把奶挤出来，然后在奶胀得不行的时候，匆匆回来。

　　是的，我对不起我的孩子。

　　我想两者兼顾，但我没实现。所以，我活该失去爱情，这是我活该。

　　我天天打电话给同学给朋友，给所有认识我认识他的人，问他们，向他们哭。

　　他们说：你别怪他，他前妻真的会自杀，她已经割过一次腕吃过一次药了。

　　我说：这TMD关我什么事呀，这跟我有什么相干呀，这跟他有什么相干呀，为什么是我和他承担这个呀？

　　他们说：一日夫妻百日恩。

　　我说：我没抢她男人呀。是她自己走的呀。她走的时候，她怎么不记得一日夫妻百日恩呀。

　　他们还说：他也很可怜。因为她自杀之后，医院诊断说是忧郁症，让她长期服用百忧解(还有一个什么药我忘了)，这两种药，会降低性欲，而且不能生小孩。所以，他们以后只能是无性婚姻，而且不会有孩子。

　　我听了，心里疼极了。

　　他那么喜欢小孩。他给孩子换尿布，比我还娴熟，他还总是说我太懒，因为我老给孩子用纸尿布。可他以后没有孩子了，不会有了，他到老了就是一个五保老人。

　　我很恶毒地想：哼，你离开我，我会比你好，我有小孩，我有事业，我还会努力工作，比你有钱。

　　可是我心里很难过很难过呀。我受不了他过这种生活呀。

　　为什么呀为什么，他愿意放弃这些，难道他人生的意义，就是为了让她不死吗？

　　我真的受不了呀。

　　可她不是“小三”呀，我不是他的妻子呀。

　　如果我是他的妻子，我可以理直气壮把她打出去。但我什么都不是呀。